Primeval - Die Dinosaurier sind wieder da …
… und haben offensichtlich die Programmchefs von Pro7 gefressen.
Don Vito hat sich in seiner vollkommenen Herrlichkeit dazu herabbegeben den Fernseher anzuschalten und sich die neuen Pro7-Serien am sogenannten “Mystery Montag” reinzuziehen.
Das erste Review fuer diesen Abend ist “Primeval” …
Ich habe irgendwo gelesen, die Serie sei u.a. von den Leuten gemacht worden, die diese absolut tollen BBC-Dinosaurierdokus gedreht haben, die irgendwann im Jahre 1939 auf Pro 7 liefen.
Da ich diese Dokus hoechst beschissen fand, bin ich Primeaval gegenueber natuerlich negativ eingestellt. Und so werde ich den ersten Absatz der Kritik schreiben, bevor ich die Serie ueberhaupt gesehen habe:
Alles faengt in einem Sommercamp an, wo sich der Produzent der Serie (er spielt uebrigens die Hauptrolle!) an Knaben vergeht. Nachdem er seinen Spass mit den Jungs hatte, geht er erstmal zum Pool und wird von nem Krokodil gefressen. Die Jungs sind daraufhin recht traurig und weinen, weil sie niemand mehr anfasst. Um sich vom Verlust abzulenken, schnappen sie sich Wasserpistolen und fahren nach Rostock, wo sie vorhaben die Polizei zu aergern. Diese mag aber keine schwulen Englaender und nimmt ihnen die Wasserpistolen ab. Ende.
Ok, jetzt faengt der Dreck aber mal an - und zwar mit richtig viel Action: In der ersten Einstellung sieht man auch gleich einen Typen durch die Gegend laufen. In der zweiten sieht man, dass der Typ eine Frau ist. (Koerbchengroesse unter D oder so!) Und dann kommt auch der fiese T-Rex und macht alles karpott. Total neu und nie dagewesen. Steven Spielberg sollt mal einen Film drehen, der sich mit dem Thema befasst …
Englische Frau…
Nach dem Intro, in dem dann auch alle Dreiecke verbaut wurden, die wohl beim Rendern der Dinos uebrig geblieben sind, zeigt sich dann ein weiteres Manko der Produktion: Alle Autos fahren auf der falschen Strassenseite. Das heisst, die Serie spielt in einem Paralleluniversum!
Das mit dem Paralleluniversum stellt sich auch als falsch raus, da einem nur haessliche Leute vor die Augen kommen. Wir sind also in England …
Die naechsten 20 Minuten kann man mit einem Wort beschreiben: Indiana Jones; Genialer Universitaetsprofessor anfang 30 und sein homophiler Assistent verpulvern die Uni-Gelder, um versteinerte Froesche zu sammeln und sich dann gegenseitig anzufassen. Dann gibts noch nen verstrahlten Nerd, der unbedingt will, dass der geile Professor sich zuerst seine Prostata anschaut und dann evtl. den T-Rex aus der ersten Szene untersucht.
Die Weiber in der Serie sind uebrigens alle haesslich. Deshalb werde ich nichts weiter dazu schreiben.
Also ab zum ersten Drehort und dort verdaechtige Saurierspuren entdecken. Blah Blah Blah … das ist ungefaehr so spannend wie die 10. Staffel LOST. Nur sind alle Weiber haesslich und die Dinos sind schwul.
Wer Jurrasic Park kennt, wird hier nichts neues sehen. Die einzige Motivation den Dreck zu schauen ist eigentlich nur, weil man wissen will, warum die scheiss Dinos denn jetzt ploetzlich wieder da sind.
Die Antwort: Terroristen der Al-Quaida haben aus nem Genlabor Dino-DNS geklaut und die Viecher im enlgischen Wald geklont.
Nein, eigentlich ists nur ein Riss in der Raumzeit und die Dinos kommen einfach durch ein Portal aus der Vergangeheit zu uns. Kreativ.
Das fiese Zeitportal …
Das Geheimnis wird gleich bei Minute 15 gelueftet und der nachfolgende Werbeblock ist eine willkommene Gelegenheit die scheiss Serie abzuschalten und auf Fette Mama zu surfen. Anderenfalls muss man ertragen, wie der homoerotische Assistent in sexy stone washed Jeans und Lederjacke einen Killersaurier durch die englischen Waelder jagt …
Fazit: England, haessliche Frauen, billige Special FX, beste Sendezeit auf Pro7 - das kann nur ein Erfolg werden. Wer montags um 20 Uhr eh zu besoffen ist noch was zu merken, kann sich den Dreck ruhig reinziehen. Alle anderen sollten lieber darueber nachdenken, wie sie Don Vito eine Freude machen koennten.
Ich vergebe hier nur 2 von 5 verfassungswidrigen Kennzeichen!
