Liebe Freunde der Filmkultur,

heute moechte ich euch den neuen Diesel-Film vorstellen: Babylon A.D.

Das ausfuehrliche Review gibgts da:

Eines Tages in einer Pariser Wohnung:
“Hey Mathieu, ich hab da eine tolle Idee fuer ‘nen Film!”
“Lass hoeren, Eric.”
“Ok, da ist dieser unheimlich harte Typ. So richtig knallhart - er kann im Alleingang eine ganze Soeldnertruppe zerficken.”
“Mmmh, sprich weiter …”
“Und dann ist da so ein wehrloses Maedchen und der knallharte Typ soll sie beschuetzen.”
“Wow, wie bist du auf sowas gekommen? Das ist ja komplett neu und noch nie da gewesen.”
“Ja, ich weiss nicht. Ist mir halt so eingefallen.”
“Ich glaub, ich moechte dir einen blasen.”
“Ja, komm her. Aber wir muessen aufpassen, meine Frau kann jeden Moment heim kommen.”
“Ah, kein Problem. Ich leck dir das Arschloch und dann kommst du ganz flott.”
“Ja und leck mir auch noch meine Eier. Nimm sie in den Mund!”

So entstehen franzoesische Filme.

So koennte die Projektplanung fuer “Babylon A.D.” ausgesehen haben. Ach was, ich bin sicher, dass es 100% so gelaufen ist bei den alten Franzosen, die sich den hirnrissigen Scheiss einfallen liessen. Nur kann ich mir nicht vorstellen, was sie alles in den Mund nehmen mussten, damit diese total hirngefickte Idee ueberhaupt zu einem Film wird. Vmtl. wurden bis zum Drehbeginn viele Schwaenze in Frankreich gelutscht.

Jedenfalls kam es dann zu den Dreharbeiten und man hatte die Anfangsidee noch weiter ausgearbeitet. Den knallharten Typen sollte der beste Schauspieler der Welt spielen: Vin Diesel. Bekannt fuer seine glaubwuerdigen Auftritte als knallharter Killer in Pitch Black, als noch knallhaerterer Killer in Riddick und als knallharter Killer in xXx. Zwischendurch hat er noch irgendwas gedreht - aber das zaehlt nicht, da er dort lange Haare hatte und total behindert aussah.

Ok, die erste Zutat zum 5th Element-Klon haetten wir: Den knallharten Typen. Fehlt jetzt noch ein leicht debiles und etwas verwirrtes Maedel. Aber um nicht zu offensichtlich von Luc Bessons Machwerk zu klauen, haben sich die Homofranzosen was tolles ausgedacht: Statt einer geilen Nutte wie Mila Jovovich haben sie eine 14jaehrige genommen und der Gimmick: Statt geil zu sein, ist sie total nervig und weint in jeder Szene. Ich vermute da ein neuartiges Stilmittel des franzoesisch-osteuropaeischen Kinos: Der Zuschauer soll den Frust aller Franzosen und ehemaliger Sowjetbuerger spueren und an Hirnkrebs erkranken.

Fehlen jetzt nur noch die Special Effects. Also ein feines FX-Budget ankarren und es fuer algerische Callboys aus pariser Vororten ausgeben. Fuer das samenverschmierte Restgeld kann man ja eine osteuropaeische Special FX Schmiede anheuern.

Ok, wir sind fertig: Eine Story, die die Welt noch nie gesehen hat. Eine Handvoll Schauspieler, die vmtl. nur Rollen in einen Film ueber die Special Olympics glaubhaft darstellen koennten und Special Effects made in Soviet Russia. Film abgedreht, die einheimischen Knaben vom Produzenten missbraucht und den Scheiss in die Kinos geschleudert.

Jetzt liegts nur noch am Zuschauer: Geld ausgeben, sich im Kinositz gemuetlich zuruecklehnen, den fast leeren Saal geniessen und hoffen nicht akute Hirnkraempfe zu bekommen und als vollgeschissene und vollgepisste Leiche zu enden.

Romper Stomper A.D.

Der Film an sich faengt eigentlich super an. Ein weisser Glatzkopf verpruegelt einen Asiaten.

Die zweite Szene macht weiter Hoffnung: Diesel ueberwaeltigt eine Soeldnertruppe. Aber das wars an guten Szenen - entweder wurde die Filmcrew gegen autistische Kinder getauscht oder sie hatten keine Lust mehr. Jedenfalls wirds ab dann nur noch traurig und man hat unweigerliche Gedanken an Weltuntergangsszenarien in denen Filme ansteckend sein koennen.

Die Filmschoenheit beim Weinen …

Stellt man sich die ersten 20 Minuten nur vor, wie man sich seine Augen mit einer abgebrochenen PET-Plastikflasche Adelskrone Billigpils ausm Plus auskratzt, laeuft man spaeter aus dem Kinosaal raus und bettelt die Snackdame um besagte Plastikflasche an. Was dann aber am total ueberhoehten Bierpreis in drittklassigen Provinzkinos scheitert und man die Sinnlosigkeit seines Daseins erkennt, waehrend man als gebrochener Mann wieder zum Kinosessel zurueck kriecht. So duerften sich zum Tode Verurteilte auf dem Weg zum elektrischen Stuhl fuehlen.

Mr. Diesel wird von der weinenden Kinderschlampe “operiert”.

Ich habe bei Minute 45 abgeschaltet als Mr. Diesel angeschossen wurde und das Maedel, das noch zwei Szenen vorher nicht mal richtig sprechen konnte ploetzlich eine Notoperation nur mit ihren Haenden durchfuehrt. Fuer mich ist diese OP nie geglueckt und der Film hat dort geendet. Fuer all die armen Teuefel, die sich den Scheiss im Kino anschauen: Es kann nicht nur Gewinner auf der Welt geben.

Fazit: Wenn es keine Chemotherapie und keine Narkose/Schmerzmittel gaebe und man Krebs durch Rauspuhlen des Tumors mit einem rostigen Nagel heilen koennte, wuerde es sich genau so anfuellen wie 90 Minuten Babylon A.D.

0.2 / 5 Verfassungswidrigen Kennzeichen (Fuer die erste Szene … Glatzkopf und Asiate)

• Kein Review zum neuen Bond
• Omg mein Vito, was soll ich sehen? [Akte-X vs. Wanted]
• Soziopathie
• Por hat Microsoft den Arsch offen?
• Pathfinder vs. Don Vito