Poar, wenn ihr euch mal seelische Schmerzen zufuegen wollt, quasi emotionales Ritzen, dann schaut euch “The Happening” an. Es ist wirklich der schlechteste Film aller Zeiten. Er taugt nicht mal als schlechte B-Movie Verarsche.

Story: Es geht um irgendwelche Pflanzen, die ein Toxin verspruehen, das Menschen dazu bringt Selbstmord zu begehen.

Und ich glaube, dass dieser Film ein abartiges krankes Stilmittel an sich ist und versucht dem Zuschauer zu vermitteln, wie es ist, wenn man sich selber umbringen will, weil man sein Leben nicht aushaelt. Dieses Gefuehl schafft das Machwerk 90 Minuten lang zu erhalten.

Ich sehe tote Zuschauer

Das tollste ist aber nicht die total behinderte Handlung. Es sind die Dialoge, die mit so viel Ueberzeugung und schauspielerischem Talent vorgebracht werden, dass nicnicht mal ein seelisch abgestumpfter Autist diese abkaufen wuerde. Beispiele:

Gruppe ist auf der Flucht vor dem Pflanzentoxin. Die Frau unseres Helden setzt das kleine Maedchen, das sie mitschleppen, auf ne Schaukel. (Die Gefahr des toedlichen Toxins ist ueberall! Sie sind auf der Flucht.)

Frau: Setzt das Maedchen auf die Schaukel.
Held: “Ich glaube, das ist keine gute Idee!”
Frau: “Nur ein paar Minuten. Ich habs ihr erlaubt.”
Held: (Schnauft und dreht sich weg.)

Klar. So wuerde jeder Handeln, wenn das dumme Weib das Ueberleben der Gruppe gefaehrdet.

Oder:
Gruppe hat hunger. Sie finden ein verlassenes Haus. Unser Held schleicht ums Haus und sucht die Bewohner. Ein Jugendlicher aus der Gruppe will die Tuer aufbrechen.

Jugendlicher: “Ich glaube, ich krieg die Tuer auf, Mr. Moore.”
Held: “Ein Moment! Sind wir jetzt Einbrecher und nehmen uns was wir wollen?”
Jugendliche: “Da is aber keiner zu Hause … blabla”
Held: “Hmm, ja, wir koennten ja etwas Geld da lassen.”

Was zum Teufel?

Das Ende moechte ich noch kurz verraten: Unser Held (und seine Alte) bezwingen das Toxin mit Hilfe der Liebe! (Ohne Scheiss.) Und wenigstens ist Frankreich als naechstes dran …

Einen illegalen Downloadlink werde ich euch nicht geben, da ich das einfach nicht verantworten kann.

Wertung: 0 von 5 verfassungswidrigen Kennzeichen. (Nicht mal unfreiwillig komisch!)

Der Film ist scheisse.

/update: Der Film ist RICHTIG scheisse.

Der Schwarze (der einzige in Jericho) ist einer der Terroristen, die Atombomben in 20 US-Staedten gezuendet haben. Der Typ hatte nur Bammel und ist mit seiner Bombe abgehaun und versteckt sich nu in Jericho.

Die USA sind karpott und es haben sich 6 kleinere Staaten gebildet mit jeweils eigenem Praesidenten von denen jeder Alleinherrschaft beansprucht.

Am ende der Staffel kaempfen die Bewohner von Jericho gegen den Nachbarort um Essen oder so.

Bedankt euch bei mir, dafuer dass ich euch den Muell ersprat habe.
All Hail To Don Vito!

… und haben offensichtlich die Programmchefs von Pro7 gefressen.

Don Vito hat sich in seiner vollkommenen Herrlichkeit dazu herabbegeben den Fernseher anzuschalten und sich die neuen Pro7-Serien am sogenannten “Mystery Montag” reinzuziehen.

Das erste Review fuer diesen Abend ist “Primeval” …

(weiterlesen…)

Ok, nachdem ich bei Pathfinder so ziemlich enttaeuscht war von unserer geliebten Filmindustrie, habe ich mit dem Gedanken gespielt mir Alpha Dog reinzuziehen. Zunaechst mussten aber einige Ueberlegungen getroffen werden, ob der Film nicht eher fuer verweichlichte Tanzschwuchteln gedreht wurde. Also los:

Auf der einen Seite haben wir Bruce Willis. Der Bruce, der bisher in keinem Scheissfilm mitgespielt hat. Alle Bruce-Filme stehen auf meiner Top-Liste. (Dicht gefolgt von Pornos, die das weite Thema der Analerotik belichten.)
Und auf der anderen Seite haben wir dann Justing Timberlake. Schwul, klein und seinem Aussehen nach krebs- und aidskrank.

Ich bin dann zum Schluss gekommen, dass Bruce Justin einfach das Gesicht wegschiessen wird, wenn dieser zu sehr rumschwult. Und so bin ich dann ab ins Kino. (Sneak Perview *hust* *lol*)

Im Kino erstmal 3 Bier geext und denn Vorspann reingezogen. Lahmer Vorspann ? irgend ein schwules Kind festgehalten auf schwulem 8mm Homevideo. Erinnert leicht an belgisches Kino. Aber dann: BAM! Bruce haelt einen recht coolen Monolog vor einer Kamera und beleidigt dann den Reporter. Der Film kann nur gut werden.

Und eins sage ich euch: Der Film ist spitze! Das was Pathfinder versaut hat, hat Alphadog doppelt wieder gut gemacht. Aber erstmal zur Story;

Es geht um ein paar junge weisse upper middle Class Vollschwuchteln aus LA, die mit Gras, Pillen, etc. dealen und sich fuer fett krasse Gangsta halten. Bruce ist der Vater des Gang-Oberaffen und spielt nur eine Nebenrolle, was aber kaum ins Gewicht faellt, da der Plott so genial ist, dass man die Rollen alle mit Vikingern besetzen haette koennen. Naja, ich schweife ab. Also: Die Oberschwuchtel haelt sich fuer den BigPimp und faengt Streit mit einem durchgeknallten Typen, der eine polnischen Nachnamen hat, an. Dabei ist es kein ?Ich erschiess deine Familie, du Wichser?-Muell, den wir aus diesen ganzen Gangstadrecksfilmen kennen, die sich hauptsaechlich im afroamerikanischen Ghetto abspielen. Die Aktionen erinnern eher an 15jaehrige Kiddies. So schmeisst man sich Steine durchs fenster oder kackt dem anderen ins Wohnzimmer.

Die ganze Sache kommt ins dann ins rollen, als die Gang unserer Oberschwuchtel den kleinen (15jaehrigen) Bruder des Polen entfuehrt. Dieser dreht durch, vepruegelt ca. 20 Leute auf ner Party und unsere Gang kriegt schiss. Aber da sie alle irgendwie nur Moechtegerns sind, schwulen sie sich mit dem entfuehrten Bruder an und machen mit ihm Party. Der Kleine ist happy, dass er fuer paar Tage von seiner nervigen Mutter weg ist und macht liebend gern mit.

Uner Entfuehrungsopfer (hinten links mit Flasche Bier) und seine Aufseher?

An dieser Stelle erinnert der Film an eine geniale Komoedie. Aber richtig genial - mit feinsten Dialogen, ueber die man sich einfach nur kaputtlachen kann. Jedoch ist es zu keiner Zeit ins laecherliche gezogen. Unsere Charaktere nehmen sich und alles, was sie tun, unheimlich ernst. Und das verleiht dem Film die pervers geile Komik.

Das ueberraschende und durchaus spannende Ende will ich hier nicht verraten - den Film muss man sich reinziehen.

Fazit: 5 von 5 verfassungwidrigen Kennzeichen. Ihr koennt die 90 Minuten kaum besser verbringen. Uebrigens basiert der Film auf einer wahren Begebenheit und sollte deshalb wohl ueberhaupt nicht in die Kinos kommen. (Irgendwelche Schwuchteln haben geklagt.)

Es begab sich zu einer Zeit, als alle Indianer schwul waren und man sich fuer Vikinger keine Synchronstimmen leisten konnte.

So koennte man auch den gesamten Film zusammenfassen - aber es waer nicht lustig, wenn ich, Meister der Filmkritik, keinen Tourettenafall vortaeuschen wuerde. Also nochmal von vorne:

Der Film faengt an mit einem Vorspann, der an die fruehen Werke franzoesischer zugedroehnter Filmstudenten, die spaeter auf dem Pariser Knabenstrich landen, erinnert. Haette ich den Film runtergeladen, haette ich mir gedacht: ?Was fuer eine miese Quali die Datei hat? - aber ich hab ihn mir leider nicht runtergeladen und so musste ich annehmen, dass das Kino seine Ware wohl ueber Bittorent bezieht.

Nachdem nun der minutenlange Vorspann sein Ende findet, denkt sich der durchschnittliche Zuschauer, der wohl in einen Vikingerfilm geht: ?Super! Jetzt gibts sinnlose Gewalt und wenig Text.? Nun ja - mit dem Text hat man recht, aber erstmal muss unsere Indianerin einem weissen Pferd folgen ? jo, einem weissen Pferd. Nachdem die kleine Indianernutte denn ca. 10 Minuten durch den nordamerikanischen Wald gestolpert ist, findet sie ein gestrandetes Vikingerschiff und der gemeine Vikingerfan denkt sich: ?YEAH! JETZT IST DIE NUTTE DRAN! TOETEN UND VERGEWALTIGEN!? ? Aber Pustekuchen. Die Vikinger sind alle tot und der einzige Ueberlebende ist ein Junge, der unser Indianerflittchen zwar verdreschen will, aber halt zu klein dafuer ist. Und Bam! Das war der Prolog ? im naechsten Absatz gehts mit sinnloser und blutruenstiger Gewalt weiter.

Unser indianisch-vikingischer Held ?

Na, da hab ich euch wohl verarscht. So aehnlich, wie 20th Century Fox den gemeinen Vikingerfan verarscht hat. Denn bevor es mit sinnloser Gewalt losgehen kann, muss natuerlich erstmal gesprochen werden. Und genau jetzt, nach ca. 48 Stunden Vorspann faellt das erste Wort im Film; Die Intianerbraut hat unseren Vikingerboy ins Indianerdorf gebracht und die Vollversammlung beschliesst, den Jungen aufzunehmen. Aber nur unter Vorbehalt, weil er ein fieser Vikingerspast ist ?

BAM! SCHNITT! BLENDE! BAM! 10 Jahre spaeter: Der Junge hat sich integriert und blah blah paar Indianer moegen ihn nicht, etc. pp. Drama, Drama, Drama. (Ich hab an dieser Stelle schon sechs Bier intus gehabt.) Grosses Indianerhappening ? und oh wunder! Nach weiteren 20 Minuten faellt dann das zweite Wort im Film. Action hat man nicht wirklich gesehen bisher. Ausser einer 10 sekuendigen Rueckblende des Jungen, in der er sich an eine BDSM-Session mit seinem Vater erinnert. Action fehlanzeige. Aber vielleicht aendert sich das ja?

Haha, als ob. Nix da - erstmal wird dieses Experiment eines Dramas ohne Dialoge fortgefuehrt.

Ok, mal kurz vorspulen bis zur Kernszene: Unser Indianerboy ist im Wald irgendwelche schwulen Tiere streicheln. Und waehrend er sich da so der Sodomie hingibt, kommen boese Vikinger und nuken das Heimatdorf unseres Helden weg. Dieser ist sauer und schwoert Rache.

Was jetzt folgt, ist eine Mischung aus Predator, Rambo und Gilmore Girls ? ich war an dieser Stelle zu besoffen, um mich noch an weiter Einzelheiten zu erinnern. Aber ich bin mir sicher: Sinnlose Gewalt - Fehlanzeige. Dialoge - Ebenso. Was hat unser Held also die ganze restliche Stunde gemacht? Er ist durch den Wald gerannt und hat versucht die Vikinger zu toeten. Oder sie zu Tode zu langweilen. Jedenfalls hatte er knappe Klamotten an und ich habe mir an dieser Stelle ueberlegt ein schwuler Indianer zu werden.

Fazit:
Fuer diesen Film gibt es 0 von 5 verfassungswidrigen Kennzeichen. Nicht anschauen, nicht runterladen. Grosse Verarsche. Uebrigens sprechen die Vikinger mehr Saetze im Film als unsere Indianerfreunde. Nur versteht man die Vikinger nicht, da sie wohl auf Schwedisch oder Finnisch labern und es dafuer weder Synchronstimmen noch Untertitel gibt.